c'est magique !

Il faut que je t'avoue un truc dont je ne suis pas fière... Je me suis délectée à la lecture du catalogue de la V*trine M*gique reçu hier. Tu sais, c'est une de ces pubs qu'on reçoit de temps en temps avec une commande chez (biiip). Ça faisait un bout de temps que je n'étais pas tombée sur un catalogue de VM, je me suis payé mon quart d'heure de ménagèredemoinsdecinquanteansitude, un peu comme quand je me regarde un épisode de Desperate Housewife ou que je lis Closer dans la salle d'attente du médecin.

Laisse moi te faire profiter de mes découvertes :

Au rayon spatules, foin des spatules toutes simples et plates de grand-mère ! Nous avons la spatule à oeufs sur le plat (à mon avis, mais je ne suis pas une professionnelle, on a beaucoup plus de chances de faire tomber l'oeuf sur la nappe, et en plus du côté jaune dessous, qu'avec une spatule toute bête).

Et nous avons la grande spatule pour retourner les steaks hachés géants (évidemment sur l'image on a photographié un steak haché normal, et là forcément on ne comprend pas bien l'intérêt de la spatule géante !). Et ce qu'il y a de bien avec la spatule géante, c'est qu'en plus elle est à angle droit, donc évidemment impossible de la ranger dans ton tiroir à couverts ni même dans ton pot à cuillères en bois.

Nous avons ensuite le très ingénieux plat à oeuf-mayo, avec son couvercle, qui te rendra bien service toutes les fois où tu devras faire des oeufs-mayo pour 10 personnes, ce qui t'arrive au moins tous les... 17 ans. Le hic, c'est que pour sortir l'oeuf de son logement, il faut une pince à oeufs qui n'a pas encore été inventée (mais les ingénieurs y travaillent).

Parlons maintenant des indispensables petits chats kromeugnons qui enjoliveront ton salon mais en plus, te permettront de voir le temps qu'il fait (ils sont bleus s'il pleut et roses s'il fait beau) et non pas le temps qu'il va faire, ce qui est beaucoup plus aléatoire !

Enfin en vrac je livre à tes yeux ébahis : les ciseaux à pizza (en promo ! -30%), le presse-avocat (qui bien sûr ne peut pas servir de presse-purée, et inversement) et la ravissante salière à roulettes en forme de pingouin.

Quand tu te rends compte du nombre de trucs indispensables que tu vas devoir acheter, tu te dis que pour ranger tout ça il va te falloir une cuisine grande comme celle du château de Versailles avec des placards jusqu'au plafond.

C'est tout ? c'est tout !